ザ・失恋ショー！未練たらたら日記

昨日ある番組が放送された。
世界中で貧困に苦しんでいる人達の特集だった。

ベトナムのホーチミンで宝くじを売る少女、チェチェン難民の家族、ネパールで汚染された井戸水を使用して病気が蔓延した村など。

実際に自分も世界中を旅行して色々な人達を見てきた。
テレビで放送されていたホーチミンで宝くじを売る子供達も実際によく見かけた。
他にもブラジルでは身体を売る少年がいて、中米では子供達がドラッグを売り、中国では子供を背中におぶりながらドラム缶のゴミ箱を漁り、バングラデシュでは少女が赤ん坊を抱えて信号待ちで止まっているリキシャに乗る人に物乞いをする。

自分たちはなんて幸せな環境で過ごしているんだろう。

日本に暮してる自分達は、せいぜい恋愛や仕事関係の悩み。
金がなければ借りる事もできる。（返済も大変だろうけど）

自分が外国で見た彼らはその日を何とか生き延びていかなければならない。
自分たちは失恋なんてとてもとてもちっぽけな事で悩んでいる。

もっと目を広げて、大きな世界で色んな物を見てみれば、自分がどんなに小さい存在なのか分かるはず。


たまに思う時がある。

自分は一人の人だけを愛するのではなく、色々な人に愛情を注いであげた方が自分にはそれが幸せなのではないかと。

貧困に苦しんでる人達を助ける事はとても難しい事だけど、こうやって日記を書いて失恋に苦しんでいる人の傷を少しでも分かち合い、癒す事も小さな愛情じゃないかななんて。


そして、ふとある物を思い出した。
ミサンガを買うとカンボジアの子供達に朝食を届ける事ができるというもの。
この存在を思い出して突然昨日購入した。

デザイン的には女性用な気もするが、ささやかながら今の自分にはこれくらいしかできないので。


ミサンガ1本購入でカンボジアの子供達に10食分の食事を

[失恋] ブログ村キーワード

彼と別れて6ヶ月が経過しました。
いちいち記念日が辛い事だと悲しいですね。

今となっては元彼に対し、憎しみの方が強くなってる気がします。
やっぱり、こんなに自分が辛い思いをしているのに、元彼は新しい男と夏を楽しんでるってところでしょうね。

でも前向きに考えてみた。

元彼には今後、嫉妬や喧嘩があったり、別れてしまうかもしれない出来事が起こるだろう。

自分は独り身。
少なくとも今の時点では自分にはそういう事が身に降り掛かる事はない。
辛さやイライラが自分を襲う事は彼よりも少ないと考えよう。


しかしこの前ちょっとしたイライラがあった。

昔からの知り合いにまだ元彼を忘れる事ができないのか聞かれた。
自分は好きという感情より怒りの方がある事を伝えた。

酒を飲んで話をしている事もあり、恋愛話はエスカレートしていった。

自分は12年彼氏がいなかったくせに、色んな人の恋愛話を聞いては自分なりのアドバイスをしていた。

それが知り合いとしては納得してなかった様子。
12年も彼氏がいない奴に適切なアドバイスができるはずがないと思ってる。
その上、8ヶ月弱で別れてしまったらなおさら。

知り合いには言ってないが元彼は借金をしていた。
外食や飲みに行きたくても自分は金がない元彼の為に食事を作り、週末を家で過ごした。
自分はそれだけで幸せだった。彼と一緒にいる空間さえあれば。

結局元彼は借金してても二丁目に飲みに出て楽しんでいた方がよかったのかもしれないけど。

他にも第三者には敢えて話さない方が良い事が色々あった。
それなのに恋愛期間がただ短かっただけで長年の知り合いが自分を否定する。

今後知り合いやその毒牙に掛かった奴らには自分の恋愛話をするのは控えておこうと思った。
恋愛話に意見をしたり、アドバイスをするのもやめよう。

自分が楽しく生きていく為には自分で考え、不必要な物を除外する必要がある。
自分にはそれができる。

分かってくれる人だけが分かってくれれば良いんだ。


前向きな恋愛

ゲイの出会いの掲示板

ほかのブログ

[同性愛] ブログ村キーワード



一昨日飲みの誘いメールがきた。
空気が読めない従業員からだった。

1ヶ月くらいその従業員が働いてる店には飲みに行ってないのに連絡くれるなんて。
せっかくなんで快く誘いを受けた。

そして昨日、指定された待ち合わせ場所、新橋へ向かった。

新宿を拠点として活動してる自分は、新橋で飲むのは数年振り。
以前その従業員が新橋によく飲みに行ってるらしいので、機会があったら一緒に飲もうと話しはしていた。
どうやらその事を覚えていたんだろう。

合計4人、自分を除いた3人は新橋のゲイバーによく行くらしい。
そこでみんながよく顔を出す店を数件回った。

そのうちの1件で、空気が読めない従業員が付き合ってた元彼が会話の中心になった。

自分的には周りが白熱し過ぎてほとんど話の中に入れなくてつまんなかったけど、いつもは自分に対してウザイくらい攻撃してくる従業員が、逆に元彼の事を色々と言われて少しは逆の立場が理解できたんじゃないかと考えてるだけで満足した。
自分てイヤな奴だな。


全国のゲイバーが網羅されてる本

[元カレ] ブログ村キーワード


1年前のこの時期に元彼と出会った。
もう一年経つんだなぁ。

一年前にはこんなに辛いことが起こるとは思ってもいなかった。
ま、誰も失恋を予想してたらこんな目に遭ってるはずがないけど。


一周年記念という訳ではないけど、この前北海道旅行に行ってきた。
短い旅行のうえに、三人だったので感傷に浸る間なんか全くなかった。
気分転換には良かったけどね。

いまだに、何かの節目の時や彼の住んでる場所の名前を見たり聞いたりするとドキッとする。
永遠にこんな症状が続くなんて思いたくない。
早く時間が経ってほしい。忘れる時間が。

元彼は一年前に自分と出会った事なんてすっかり忘れてるだろう。もともと忘れっぽい人だし。
思い出したところで新しい彼氏と仲良くやってるんだから、自分の事なんてどうでもいいはず。


久しぶりにミクシィを開いて日記を書いてみた。
元彼と繋がっているからなるべく開けないようにしていたけど、自分の中のささやかな抵抗は明るく日記を書く事。
それしかできない。


この前、なにげなく見た文章が印象的だった。
それは国際理解フォーラムの告知。

なんてことのない「笑わせると、人があつまります」という言葉が心の中に入ってきた。

外国人が書いたと思われるこの文章。
シンプルだけど分かりやすく彼らは一生懸命伝えたい事を伝えてくれるだろう。

自分は明るく、人を笑わせていよう。
いずれ霧が晴れたように心がすっきりするだろう。


時間限定で北海道旅行の日記を書いたブログのリンクを貼っておきます。良かったら覗きに来てください。
終了



他のブログ

いつの間にか彼と別れて4か月が過ぎていた。
いちいち記念日のように覚えているのも「未練たらたら日記」ならでは。

そういえば最近飲みに行く回数が減った。
というか、極力減らしている。

以前の日記に書いたように、元彼が来るかもしれない店は避けるようにした。
元彼や元彼の友達に「来るな」とは言えないから、嫌な事を避ける為には自分が行かないようにするしかない。

元彼と繋がっているミクシィもほとんどログインしていない。
のうのうと、ほんわかした内容の日記がアップされてると心の底からムカムカしてくる。
だから見ない。ログインしない。

今までずっとそうして嫌な思いをするまえに、それを避けて行動してきた。
自分は嫌な思いをしない術を知っている。
だから自分は12年も彼氏を作らなかった。


恋愛をしていてもいつもハッピーな時ばかりではない。
喧嘩をしたり、仲直りできないで引きずったまま生活をしたり仕事に行かなければいけない時もある。

それが恋愛。
それだからいいという人もいるだろうけど、自分はもう辛い思いはしたくない。
喧嘩だけじゃなく、自分一人の判断や行動だけではどうしても回避できない事もある。
一人でいれば避けられた事でも。

一人になった今、再び何事もなく平穏に暮せるはず。
以前の生活に戻っただけ。


気になる人ができてもこっちから連絡しない。
好きになる感情が抑えられなくなるから。

好きになってもこっちから誘わない。
会えなかったら会えない理由が気になってしまうから。

変な期待や不安を持たないで済むのならこの方がいいのかもしれない。


ほかのブログ

テレビとかを観てて、過去にデートした場所とかが放送されると付き合ってた人の事を思い出しません？

自分も多々あります。

特に元彼が住んでる場所がオシャレな買物やデートスポットのメッカだったりするから、テレビで放送される頻度がかなり高い。

その度に心がズキズキ響く。

その上、元彼の名字が都内の駅とか地名なんかに使われているから、ますます辛さ倍増。
有名な場所にデートしたり住んだりしてる人と付き合うもんじゃないね。
ってこればかりはどうしようもないな。


今日はこれから気晴らしに代々木公園のバングラデシュフェスティバルに行ってきます。
楽しまなくちゃね。

あ、元彼とここで開催されたフェスティバルにも行った。。




ほかのブログ

ここではズーンと暗い事ばかり書いているけど、本来のブログの日記は淡々と下らない事を綴っている。

そのブログを読み返して見ると、元彼と付き合う前から付き合っている間の時期を思い出させる。

他にも日記を書いてるんだけど、ゲイやエグイ内容は敢えて省いてある。
いつか何処かで披露できたらいいんだけど。

最後に更新したのは失恋して1ヶ月後。ここにも書いた日記でストップしている。
敢えて暗い事を書かない事に重点を置いた日記だったのに、唯一の悲しい内容。


早く悩みのない元気なあの頃に戻りたい。
そしてまた、どうでもいい日記を書けるようになりたい。

もう一つのブログ
アドレス削除しました


ほかのブログ

昨日は友達と食事をした。
この友達と会うのは花見の時期以来。
元彼がよく飲みに行く店にもたまに顔を出したりしている。

食事をしながらやはり元彼の話になる。
自分が別れた話をすること自体は気にならない。

でも、友達が3週間程前に飲み屋でばったり元彼に会ったという話を聞いた時には胸が締め付けられる。
目撃情報には弱いのか？

食事の後、数件二丁目で飲む。

友達はベロベロになって帰っていったが、自分は飲み足りない。
最後にいつもの店に飲みに行く。
空気の読めない店員がいる店だ。

そこで前回の出来事で言いたかった事を吐き出すだけ吐き出してすっきりした。


店も閉店間際。
店のママが「今、◯◯（元彼）が来たけど返した」と言ってきた。

自分が飲みに来てる事も、あと15分で閉店だと言っても構わなかったらしい。
この店に飲みにくる元彼の友達Aと一緒だったみたい。

自分がこの店に飲みに来る事を知ってるくせに、なんで元彼を連れてくるんだ？
確かに誕生日に元彼へメールを送ったし、その友達も自分がメールを送ったのを元彼から聞いたようだけど、だからもう自分と会わせても大丈夫って事？

無神経な考え方の奴らばっかで固まってるからそういう行動しか出来ないんじゃないのかね。

自分が元彼の誕生日に、いまだに心配しているような内容のメールを送ったからってのもあるけど。


今度日記にも書くけど、元彼のもう一人の友達でこんな奴がいる。

その友達は誕生日パーティを店でやる為に色んな人に連絡していた。
自分の元彼も呼ばれたが、元彼が忘れられないという過去の彼氏まで呼び出して鉢合わせさせたという無神経な奴もいる。
こんな事、ちょっと考えれば分かる筈なのに。

お陰でその時に一度別れるピンチがあった。

元彼も同じ思いをしているのに自分がどんな状態になってるのか分かっていない。

もう自分はその店には顔を出さない方がいいのかな。
自分がその店にみんなを来させない権限はないんだし。

無神経な奴らは何を言っても理解できないだろう。
言われても何が悪いのか分かってない。

今回は辛さというかムカついてしょうがない。


ほかのブログ

この前の日曜日は久しぶりに酒を抜いた。
3ヶ月以上、気持ち悪くても毎日飲みまくっていたからひとときの休息。ホントひととき。

1年以上振りにセックスフレンドと会う約束をしてた。
彼とは4年くらいの付き合い。
お互い家が遠い訳じゃないけど、最近は1年おきに忘れた頃に連絡を取り、会ったりする。

彼の家におじゃまして、しばらくお互いの近況を報告。
彼は年明けすぐに付き合っていた彼と別れたらしい。
僅か4ヶ月という期間だった。短い。。

一度は好きになった人なんだから簡単に解決法を「別れる」という決断で終わらせないでほしい。

話を聞いてると、彼は友達にも別れる方向のアドバイスを中心にしてる感じがする。
きっと彼の周りの人達も恋愛が続かない人達ばかりなのかもしれない。


自分はいつもこう考えてる。

類は友を呼ぶ。
同じ考え方や価値観の人と一緒にいるのは楽しい。

でも、大切な事まで同じ価値観だったら間違った答えや行動を起こしかねない。

たまには他人の話を聞いてみると、また違った考えや解決方法が見付かるかもしれないと思う。


話は反れたが、自分はセックスフレンドが出来ても相手の事を聞いたり自分の事を話す事はない。
勝手に話をしてくる人もいるけど、軽く聞き流してる。

相手の事を知ってしまうと相手に対して感情を持ってしまうから。
自分は相手を好きにならない為に今まで人とこんなふうに接していた。

今回は自分の事も色々話した。
もちろん12年振りに彼氏と付き合って別れた事も。
今まで恋愛話もなかったから話しようがなかったんだけど。

それ以外にも簡単な食事を作って一緒に食べたりもした。

次の日の昼近くまで一緒にベッドで眠っていた。
久しぶりに人の体温を感じて寝る温もり。
安心する。心が落ち着く。

もう少しここに居たい気持ちがあったけど、早く帰ってくれって思ってるかもしれないので彼の家をあとにした。

今回は違う感覚でセックスフレンドと接した。
付き合う事はないだろうけど、安らぎを得る事が出来てよかった。


セフレ探し

先週の金曜日、「30代でないと」に行ってきた。

以前にも何度か行った事があったけど、人混みと暑いのが苦手なので滅多な事がないと足を踏み入れない。

今回は友達が一度はどんな物か見てみたいというので、乗り気でない自分も気分転換にいいかと思い、何件か飲んだ深夜2時近く訪れてみた。

入り口では30代と確認できると入場料が安くなる。
普段から財布を持たずに現金をそのままポケットに入れてる自分。
身分を証明する物なんて当然ないのでフライヤー持参で20代と同じ割引料金。

しかし、有無も言わさずに30代以上に配られる黄色いカードが渡された。
自分は実年齢より若く見られる方だが、さすがに20代には見られなかったようだ。
見た目で30代って分かってるなら身分証必要ないじゃん。

深夜だというのに相変わらずこのイベントは人がわんさかいる。
カッコいい人も多い。普段何処にみんな隠れてるんだか。

モニターには気になった人宛にメッセージが預けられてる番号が書いてあるが、自分の番号がモニターに書かれてるのか見えない。
ま、今回は友達を連れてくるという任務があったという事で、飲んで踊って楽しむだけにした。

飢えてるからなのか、中には混んでる中で男を掻き分けてうろちょろしてる人も見かけた。


そこで前向きに考えてみた。

これだけ独り身で、男を捜してる人達がいるんだから自分が独り身になっても何も寂しい事はない。
自分よりも失恋したばかりで辛い人もここに入るかもしれない。

そう考えたら少しは気が楽になった。


ちなみに友達はとてもこのイベントが気に入ったらしくて、次回はもっと早い時間にスーツ姿で来ると意気込んでいた。
次は二ヶ月後の7月下旬なのに。


素敵な30代を生きるには